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ZacharyI'm back! 23 March Which card am I holding on?
11 September 最后的写在最后呼吸上海之二北京之行最大的感触就是，北京那个破城我肯定是不会生活在那里了。我每次想这么说，可是考虑到××人的感觉，就没有写。不过也没有办法，就是不喜欢啊。本来我是特别的崇拜北京的，悠久的历史积奠，大都市，政治中心，文化中心，北京话，北方的人，宽阔的马路，北方的雪，香山的红叶，2008年的奥运会。可是北京的交通哦，太让我头痛了。北方人做事的态度，令人恐惧。
我来上海五年，真正喜欢上海是大一的夏天在北京的日子。我当时想北京肯定要比上海好。可是我才发现我是那么的与他格格不入。残破的地铁，拥挤的马路，北方人的脾气，肮脏的四周。我想××人一定又生气了吧？hoho
从京城回沪，一切都是那么的亲切。还记得我高考结束回到家乡，一下火车已是晚上了。第一个明显的感觉就是，怎么这么暗哦。上海的天空是明亮的，尤其是多云或是阴天的时候。现在上海马路口到处是交通协管员，治理行人乱穿马路。现在已经有好多好多人在没有交通协管员管理的路口站下了脚步，这的的确确是一种进步。这个环境很重要。我周围的人都在微笑，我也会心情特好。你呢？
由于本人的自闭，小学初中同学都已经很少走动，但是高中、大学同学都在这里，我的所有的财富就在这里，我的根就在这里。当初没有考到北京科技大学看来是上海对我的一种眷顾，是佛主对我的一种恩赐。
想想最最开始的时候雄心万丈的要去同济建筑学读书，多多少少，理想和现实。
这次来到北京才发现自己已经爱上上海了，不可节制。她的缺点我都能理解，她的优点我都赞美她。其实这些年是在压抑着这份爱，我总是努力的把上海的好和坏分开。好的地方北京也会有的，坏的地方北京肯定比上海强。人生的阅历少啊。读万卷书，行万里路。看来真的要出去看看，就算什么本事也没有学到，但是肯定会对人生有挺重要的影响。我每天都要对自己说，我喜欢英语，我喜欢英国，我喜欢伦敦。我为什么要讨厌英语呢，因为我考试成绩不高，现在我可以按着自己的意思，想怎么学英语就怎么学了，么泥管吾哦。这些扯远咯。
呼吸上海。 8 September 写在最后9月8日，晴转多云我多想回到高中。
当公交车没有离开闸北的时候，一直觉得这车真是太慢了。可是当我看到东方明珠的时候，发现自己离学校真的是越来越近了。看来记忆里的高中只能是在黄埔区才能在山洪一样闪电般涌现。觉得一切都变得如此的熟悉。车越来越近，嘴真的是咧开就合不上了。先看到的老师是朱老师。一点儿没变哦，两年过去没有老。然后是快到中午的时候碰到的钞儿。比以前靓了。18变哦。下午见到的於亢。见到我俩看他，特高兴哦。弎人儿在大厅的椅子上聊天。他讲的特多，我插不上嘴，还是咧着嘴，今儿个咱老百姓高兴啊。一会儿，来了一个小孩儿。原来是老师今年送走的弟子，回来看看。又过了一会儿，来了一大批人，都是10班的人，不认识哦。大家说说笑笑，虽然插不上嘴，但是咱也不能闲着啊，就是一个劲儿的点头。10班的一个女孩说认识我，植哦，一班的啊。先满足下虚荣心。
后来就是没有看到鞠妍，一点小遗憾。等小伟回来了再说。 今天，大同，我回来了。9月8日，晴转多云，
Time's fly！
想想逝去的17岁花季，想想共同度过的36个月，想想我们曾经拥有的欢乐笑语，想想兄弟姐妹般的我们走过了高考，
总是逃，
我没有勇气面对老师，更亏对三年来父母在我身上的付出……
我想，我真是没用，
我的同济建筑学，初中以来成长的梦想，
被我一手毁掉……
我好恨，
我好狠心，
为何如此的折磨自己的梦想啊，
我不想见到所有人，
我躲了起来。
几乎没有人可以找到我，也没有任何人的联系方式。
我就躲在江畔，住在江边，我在想，我要是去北京念书，那该有多好啊。想要离开上海，出去透透气。
就这样，一年过去，又是一个夏天。
7月，一个离别的季节。
久违的皇城根儿地下泥土的气息，
残墙断臂，支离破碎，老态龙钟，
来到北京的我突然喜欢上海了！
北京在我心目的位置太高，我实在是不能接受眼前的北京，
现在想想，如果在这座破城带上四年，
我还是会回来的！
看来还是上海眷顾我，不舍得我走。
我把自己留在北京，一个人新的我回来了。
而后我遇到了小伟。他用目光帮我找到不知道丢到哪里去的自信。
然后我迫切的想要见见大家，我并不孤单，我不是一个人，我的高中生活都在这里。
今天，回到母校，今天，9月8日。 25 August 和尚头2006年8月23日星期三 我当时就在想：“他拿出这个又细又长的针头该不会是要往我脑袋上直接注射麻药吧？”果然，他直接在脑袋上一戳……顿时鲜血顺着额发穿过眉毛在睫毛前结成一滴一滴往地上蹦。然后便一发不收拾，山洪一般爆发了，大有血洗豆各庄的架势……我靠。这么夸张啊，我这个都快赶上血崩了！！可他却是正定自若的用一带窟窿的布盖住我的头，然后就开始专心致志的坐起他的手工活儿来。我听见线穿过脑皮的声音，有种特别的感觉。努力的去感觉这是第几针，但是那麻药的威力……，过了一会儿，他不知道从哪里弄来的一个网状的帽子扣在我的头上。就这样，我被缝了两针。 想想我这次做手术这是很怨啊，我没招谁惹谁，在床上躺着好好的。本来只是一个风平浪静的上午，我突然一个翻身，坏了。我的头肯定是撞到什么东西上去了，然后捂着痛处的双手感觉到有液体微微伸出……再仔细一看，出血了。而这罪魁祸首就是床边的一个柜子角儿，那柜子角刚刚好与床一边高。 本来能我只是当作一般的出血而已，想止止血就没问题了。可是后来我想到小的时候也是因为头撞出血了而没有去医院缝针而至此以后不长头发了，于是决定还是得去医院一趟。 最最令我气愤的是，那个大夫给我缝针的时候，竟然用剪刀咔咔咔剪掉好大的一片。秀发去无踪，头屑更出众。万般无奈，今天只有把头发剃了当和尚了。 为此我特地买了牛仔帽子，只是戴上去太热了，无奈。24 July 乱七八糟的胡说我有一个心，我有一个头，我心动的时候，我的头也是动的。
这样经典的话不是我说的，是一位文学大师说的。最近在看“我所知道的康桥”，还有“人间四月天”，所以有好多的感悟。可是本人还是懒了，看了快一周了竟没有要看完的意思。等到我驾驶考试过了，等到我把这本书看完了，一定一定要写写观后感，最好再创作一首两首出来。
原本写了一些东西在空间里面，但是不知道怎么回事，竟然不见了，真是岂有此理。昨天突然笔记本就坏了，就是黑屏，什么都没有了。刚开始我以为是硬盘坏了，但是把硬盘拆下来发现它还是可以读出数据来的。后来一口气就给他重装，想必是中病毒了。这病毒也真是厉害，windows那个进入画面都看不见了，就是一个完完整整的黑屏……这样看来，我的ASUS也是这个原因坏的咯，嘻嘻，我也可以自己修了，不用担心了。
最近特别的想玩单机游戏，于是下载一个阿猫阿狗的游戏玩。结果阿猫阿狗那个游戏有一个防拷贝程序，我怎么努力也不能破解（据说游侠网对于这个游戏也是无可奈何的看着它4个月了）……
回家这么多天了，竟然一点儿照片也没有拍，这怎么行啊。我去寻找灵感去了，只要给我一瞬间的空灵，我给你一个永远难忘的时刻。
现在是大二暑期，舒舒服服的呆在家里；大三暑期一定是有实习的，不能回家了；大四暑期肯定是去找工作或者……啊什么的自然事情少不了。所以也就是现在可以静静。突然好像去见见初中的老师，初中的同学。他们几乎都是我毕业后就再也没有见到了，而且只有很少的人现在能够联系的上啊。不知道驴子现在怎么了，还有大猫啊，蚊子啊。好久好久没有听见有人叫“小硬”了，好怀念啊……
9 July 误会导致的悲剧，特转。我很少转东西的，但是这一篇不同一个无情的误解，纷乱了幸福的脚步。当命运的死结终于用代价打开，一切都为时已晚。接婆婆来家安度晚年，结果却背离我们的初衷。 结婚二年后，先生跟我商量把婆婆从乡下接来安度晚年。先生很小时父亲就过世了，他是婆婆唯一寄托，婆婆一个人扶养他长大，供他读完大学。“含辛茹苦” 这四个字用在婆婆的身上，绝对不为过！ 我连连说好，马上给婆婆收拾出一间南向带阳台的房间，可以晒太阳，养花草什么的。先生站在阳光充足的房间，一句话没说，却突然举起我在房间里转圈，在我张牙舞爪地求饶时，先生说：“接咱妈去。” 先生身材高大，我喜欢贴着他的胸口，感觉娇小的身体随时可被他抓起来塞进口袋。当我和先生发生争执而又不肯屈服时，先生就把我举起来，在脑袋上方摇摇晃晃，一直到我吓得求饶。这种惊恐的快乐让我迷恋。 婆婆在乡下的习惯一时改不掉。我习惯买束鲜花摆在客厅里，婆婆后来实在忍不住了：“你们娃娃就不知道节约吗?”我笑着说：“妈，家里有鲜花盛开，人的心情会好。” 婆婆低着头嘟哝，先生就：“妈，这是城里人的习惯，慢慢的，你就习惯了。 婆婆不再说什么，但每次见我买了鲜花回来，依旧忍不住问花了多少钱，我说了，他就“啧啧”咂嘴。有时，见我买大包小包的东西回家，她就问这个多少钱那个多少钱，我——如实回答，她的嘴就咂的更响了。先生拧着我的鼻子说：“小傻瓜你别告诉她真实价钱不就行了吗？” 快乐的生活渐渐有了不和谐音。 婆婆最看不惯我先生起来做早餐。在她看来，大男人给老婆烧饭，哪有这个道理？早餐桌上，婆婆的脸经常阴着，我装做看不见。婆婆便把筷子弄得丁当乱响， 这是她无声的抗议。 我在少年宫做舞蹈老师，跳来跳去已够累的了，早晨暖洋洋的被窝，我不想扔掉这惟一的享受，于是，我对婆婆的抗议装聋作哑。婆婆偶乐帮我做一些家务，她一做我就更忙了。比如，她把垃圾袋通通收集起来，说等攒够了卖废塑料，搞得家里到处都是废塑料袋；她不舍得用洗洁精洗碗，为了不伤她的自尊，我只好偷偷再洗一遍。 一次，我晚上偷偷洗碗被婆婆看见了，她“啪”的一声摔上门，趴在自己的房间里放声大哭。先生左右为难，事后，先生一晚上没跟我说话，我撒娇，耍赖，他也不理我。我火了，问他：“我究竟哪里做错了？” 先生瞪着我说：“你就不能迁就一下，碗再不干净也吃不死人吧？” 后来，好长一段时间，婆婆不跟我说话，家里的气氛开始逐渐尴尬。那段日子，先生活得很累，不知道要先逗谁开心好。 婆婆为了不让儿子做早餐，义无反顾地承担起烧早饭的“重任”。 婆婆看着先生吃得快乐，再看看我，用眼神谴责我没有尽到做妻子的责任。为了逃避尴尬，我只好在上班的路上买包奶打发自己。睡觉时，先生有点生气地问我：“芦荻，是不是嫌弃我妈做饭不干净才不在家吃？”翻了一个身，他扔给我冷冷的脊背任凭我委屈的流泪。最后，先生叹气：“芦荻，就当是为了我，你在家吃早餐行不行？”我只好回到尴尬的早餐上。 那天早晨，我喝着婆婆烧的稀饭，忽然一阵反胃，肚子里所有的东西都抢着向外奔跑，我拼命地压制着不让它们往上涌，但还是没压住，我扔下碗，冲进卫生间，吐得稀里哗。当我喘息着平定下来时，见婆婆夹杂着家乡话的抱怨和哭声，先生站在卫生间门口愤怒地望着我，我干张着嘴巴说不出话，我真的不是故意的。我和先生开始了第一次激烈的争吵，婆婆先是瞪着眼看我们，然后起身，蹒跚着出门去了。先生恨恨地瞅了我一眼，下楼追婆婆去了。 意外迎来新生命，却突然葬送了婆婆的性命！ 整整三天，先生没有回家，连电话都没有。我正气着，想想自从婆婆来后，我够委屈自己了，还要我怎么样？莫明其妙的，我总想呕吐，吃什么都没有胃口，加上乱七八糟的家事，心情差到了极点。后来，还是同事说：“芦荻，你脸色很差，还是去医院看看吧。” 医院检查的结果是我怀孕了。我明白了那天早晨我为什么突然呕吐，幸福中夹着一丝幽怨：先生和作为过来人的婆婆，他们怎么就丝毫没有想到这呢？ 在医院门口，我看见了先生。仅仅三天没见，他憔悴了许多。我本想转身就走，但他的模样让我心疼，没忍住，我喊了他。先生循着声音看见了我，却好像不认识了，眼神里有一丝藏不住院的厌恶，它们冰冷地刺伤了我。我跟自己说不要看他不要看他，伸手拦了一辆出租车。那时，我多想向先生大喊一声：“亲爱的我要给你生宝贝了！”然后被他举起来，幸福地旋转。我希望的没有发生。在出租车里，我的眼泪才迟迟地落下来。为什么一场争吵就让爱情糟糕到这样的程度？回家后，我躺在床上想先生，想他满眼的厌恶。我握着被子的一角哭了。 夜里，家里有翻抽屉的声音。打开灯，我看见先生泪流满面的脸。他正在拿钱。我冷冷地看着他，一声不响。他对我视若不见，拿着存折和钱匆匆离开。或许先生是打算彻底离开我了。真是理智的男人，情与钱分得如此清楚。我冷笑了几下，眼泪“哗啦哗啦”的流下来。 第二天，我没去上班。想彻底清理一下自己的思绪，找先生好好谈一次，找到先生的公司，秘书有点奇怪地看着我说：“陈总的母亲出了车祸，正在医院里呢。” 我瞠目结舌。 飞奔到医院，找到先生时，婆婆已经去了。 先生一直不看我，一脸僵硬。我望着婆婆干瘦苍白的脸，眼泪止不住：天哪！怎么会是这样？直到安葬了婆婆，先生也没跟我说一句话，甚至看我一眼都带着深深的厌恶。 关于车祸，我还是从别人嘴里了解到大概，婆婆出门后迷迷糊糊地向车站走，她想回老家，先生越追她走得越快，穿过马路时，一辆公交车迎面撞过来…… 我终于明白了先生的厌恶，如果那天早晨我没有呕吐，如果我们没有争吵，如果……在他的心里，我是间接杀死他母亲的罪人。 先生默不作声搬进了婆婆的房间，每晚回来都满身酒气。而我一直被愧疚和可怜的自尊压得喘不过气来，想跟他解释，想跟他说我们快有孩子了，但看着他冰冷的眼神，又把所有的话都咽了回去。我宁愿先生打我一顿或者骂我一顿，虽然这一切事故都不是我的故意。 日子一天一天地窒息着重复下去，先生回家的时间越来越晚。我们僵持着，比陌路人还要尴尬。我是系在他心上的死结。 一次，我路过一家西餐厅，穿过透明的落地窗，我看见先生和一个年轻女孩面对面坐着，他轻轻地为女孩拢了拢头发，我就明白了一切。先是呆，然后我进了西餐厅，站在先生面前，死死盯着他看，眼里没有一滴泪。我什么也不想说，也无话可说。女孩看看我，看看我先生，站起来想走，我先生伸手按住她，然后，同样死死地，绝不示弱地看着我。我只能听见自己缓慢的心跳，一下一下跳动在濒临死亡般的苍白边缘。 输了的是我，如果再站下去，我会和肚子里的孩子一起倒下。 那一夜，先生没回家，他用这样的方式让我明白：随着婆婆的去世，我们的爱情也死了。先生再也没有回来。有时，我下班回来，看见衣橱被动过了——先生回来拿一点自己的东西。我不想给他打电话，原先还有试图向他解释一番的念头，一切都彻底失去了。 我一个人生活，一个人去医院体检，每每看见有男人小心地扶着妻子去做体检，我的心便碎的提不起样子。同事隐约劝我打掉算了，我坚决说不，我发疯了一样要生下这个孩子，也算对婆婆的死的补偿吧，我下班回来，先生坐在客厅里，先生看着我，眼神复杂，和我一样。 我一边解大衣扣子一边在心里对自己说：“不哭不哭……” 眼睛很疼，但我不让它们流出眼泪。 挂好大衣，先生的眼睛死死盯在我已隆起的肚子上。我笑笑，走过去，拖过那张纸，看也不看，签上自己的名字，推给他。“芦荻，你怀孕了？” 自从婆婆出事后，这是先生第一次跟我说话。我再也管不住眼睛，眼泪“哗啦‘地流下来。我说：“是啊，不过没事，你可以走了。” 先生没走，黑暗里，我们对望着。先生慢慢趴在我身上，眼泪渗透了被子。而在我心里，很多东西已经很远了，远到即使我奔跑都拿不到了。不记得先生跟我说过多少遍“对不起”了，我也曾经以为自己会原谅，却不能，在西餐厅先生当着那个女孩的面，他看我的冰冷的眼神，这辈子，我忘记不了。我们在彼此心上划下了深深的伤痕。我的，是无意的；他的，是刻意的。 期待冰释前嫌，但过去的已无法重来！ 除了想起肚子里的孩子时心里是暖的，而对先生，我心冷如霜，不吃他买的任何东西，不要他的任何礼物，不跟他说话。从在那张纸上签字起，婚姻以及爱情统统在我的心里消亡。有时先生试图回卧室，他来，我就去客厅，先生只好睡回婆婆的房间。夜里，从先生的房间有时会传来轻微的呻吟，我一声不响。这是他习惯玩的伎俩，以前只要我不理他了，他就装病，我就会乖乖投降，关心他怎么了，他就一把抓住我哈哈大笑。他忘记了，那时，我会心疼是因为有爱情，现在，我们还有什么？ 先生用呻吟断断续续待续到孩子出生。他几乎每天都在给孩子买东西，婴儿用品，儿童用品，以及孩子喜欢的书，一包包的，快把他的房间堆满了。 我知道他是用这样的方式感动我，而我已经不为所动。他只好关在房间里，用电脑“噼哩啪啦”敲字，或许他正在网恋，但对我已经是无所谓的事了。 转年春末的一个深夜，剧烈的腹痛让我大喊一声，先生一个箭步冲进来，好像他根本就没脱衣服睡觉，为的就是等这个时刻的到来。先生背起我就往楼下跑，拦车，一路上紧紧地攥着我的手，不停地给我擦掉额上的汗。到了医院，背起我就往产科跑。趴在他干瘦而温暖的背上，一个念头忽然闯进心里：这一生，谁还会像他这样疼爱我？先生扶着产房的门，看着我进去，眼神暖融融的我忍着阵痛对他笑了一下。从产房出来，先生望着我和儿子，眼睛湿湿地笑啊笑啊的。我摸了一下他的手。先生望着我，微笑，然后，缓慢而疲惫地软塌塌倒下去。 我痛喊他的名字…… 先生笑着，没睁开疲惫的眼睛… 我以为再也不会为先生流一滴泪，事实却是，从没有过如此剧烈的疼撕扯着我的身体。医生说，我先生的肝癌发现时已是晚期，他能坚持这么久是绝对的奇迹。我问医生什么时候发现的？医生说五个月前，然后安慰我：“准备后事吧。” 我不顾护士的阻拦，回家，冲进先生的房间打开电脑，心一下子被疼窒息了。 先生的肝癌在五个月前就已发现，他的呻吟是真的，我居然还以为…… 电脑上的20万字，是先生写给儿子的留言： 孩子，为了你，我一直在坚持，等着看你一眼再倒下，是我现在最大的愿望……我知道，你的一生会有很多快乐或者遇到挫折，如果我能够陪你经历这个成长历程，该是多么快乐，但爸爸没有这个机会了。爸爸在电脑上，把你一生可能遇到的问题一一地写下来，等你遇到这些问题时，可以参考爸爸的意见…… ? 我最最亲爱的孩子，写完这20多万字，我感觉像陪你经历了整个成长过程。真的，爸爸很快乐。好好爱你的妈妈，她很辛苦，是最爱你的人，也是我最爱的人……从儿子去幼儿园到读小学，读中学，大学，到工作以及爱情等方方面面，事无巨细都写到了。 先生也给我写了信： 亲爱的，娶了你是我一辈子最大的幸福，原谅我对你的伤害，原谅我隐瞒了病情，因为我想让你有个好的心情等待孩子的出生……亲爱的，如果你哭了，说明你已经原谅我了，我就笑了，谢谢你一直爱我……这些礼物，我担心没有机会亲自送给孩子了，麻烦你每年替我送他几份礼物，包装盒子上都写着送礼物的日期…… 回到医院，先生依旧在昏迷中。我把儿子抱过来，放在他身边，我说：“你睁开眼笑一下，我要让儿子记住他在你怀抱里的温暖……” 先生艰难地睁开眼，微微地笑了一下。儿子偎依在他怀里，舞动粉色的小手。 我“喀嚓喀嚓”按快门，泪水在脸上恣意地流…… 我之所以要把这个故事讲给大家听，就是希望大家都要学会珍惜，不要让爱你的人受到一丝一毫的伤害！不要等到失去了，才痛不欲生！ 我妈妈曾经说过一句话，说什么是幸福：牢里没有罪人，家里没有病人，这就是幸福。其实幸福就在我们身边，要好好珍惜。。。 7 June 小王子"My life is very monotonous," the fox said. "I hunt chickren;men hunt me. All the chickens are jusk alike, and all the men are just alike.And inconsequence, I am a little bored.But if you tame me, it will be as if the sun came to shine on my life. I shall know the sound of a step that will be different from all the others. Other steps send me hurrying back undermeath the ground.Yours will call me, like music,out of my burrow.And then look:you no use to me. The wheat field have nothing to say to me. And how wonderful that will be when you have tamed me!The grain, I shall love listen to the wind in the wheat..." 我的生活很单调乏味。我捕捉鸡，而人又捕捉我。所有的鸡全都一样，所有的人也全都一样。我已经厌烦了。不过，如果你驯养我，那我的生命就会充满阳光。你的脚步声就会变得跟其他人的不一样。其他人的脚步声会让我迅速躲到地下，而你的脚步声则会像音乐一样，把我召唤出洞穴。然后，你看，看到那边的麦田了吗？我不吃面包，麦子对我来说一点儿意义也没有。麦田无法让我产生联想，这实在是很可悲。但是，你有一头金黄色的头发，如果你驯养我，那该会有多么美好啊！金黄色的麦子会让我想起你，我也会喜欢听风在麦穗间吹拂的声音。
 今天送走崔师姐首先，今天是6月7日。
高考。
往事历历在目，两年了。Time‘s fly.
今天偶被拉过去参加 上理优秀毕业生毕业典礼。不是为了这个新闻报道，不是为了锻炼技艺，而是为了上理的礼仪队－－－突出她们的活动＆作用，为她们宣传。真的不知道自己是那根经搭错了……一个6月的考试周的上午，过去了。
中午的时候请崔师姐吃饭，为其饯行。又是一阵阵的感慨。崔师姐，真的是好样的，在一个福利会工作，做公益事业。 31 May 洗澡的时候突然灵感就来了，写的这一篇睫毛 当水珠，从脑后绕了过来 只有那么几个 聚结在睫毛上，向上翘起 然后慢慢滑落 你可以清晰地看清它俏皮地飘落 那感觉使你感觉软软地，轻轻地 有一点痒 就像我对你的思念 我任凭水珠肆意地玩耍，我的睫毛 舌头出来透口气 顺便提醒了牙要咬下嘴唇 刚才怎么就噎着了 那么简单几个字 K不了口 其实…… 好久没有上space了好久没有在space上写东东了，不是懒了，是最近忙着考试，实在是没有空。今天其实也有考试，但是上午好不容易找出来一个时间可以写写东西。 我发现一种女孩，她们其实是很想与你联系，甚至是看着手机在等有没有短信进来。但是接到短信之后呢，又不会在第一时间回复。有的时候明明是有时间出来玩玩，并且很想出来，但是就是不愿意让你感觉可以轻易请她出来玩。但是往往拒绝后又会很沮丧…… 而有的时候，我就是没有察觉出来这一点，笨拙地以为：没戏了。这个就是生活…… 20 May 今天运动会哈哈,今天我上场.
9点10分，上海理工操场，四十七个人和我，分成两组站在起跑线上。
我没有跟上先前部队，落在十几名的地方。最后一圈的弯道上，我不经意看到了十个人在我的前面。天啊，这绝对不是我想要的。我开始加速，心脏的节奏令我突然想起了好多人。所有为我加油的人，蒙地一起站在我的眼前，这时发现还有100多米了。我开始倒数：10，9，8，7，6......
我要冲过去，超过我前面那个，对，就是要超过他我就赢了。
啊！！！
我大吼一声，冲刺，powerful。我与他只有一步的距离，只有一臂的距离，。。。我没有超过他，就到终点了。不对，在终点线上，有一个人在等我，他在等我把他超过！
比赛都结束了，伴随而来的是一阵阵眩晕。而后躺在床上许久，窗外的喧嚣始终牵引着我，我要回去看看，哪怕只是看看我的名次也是好的。
我知道，那儿，肯定会有我的名字的。
第八！
我是最后一名！我好高兴，我比去年得第七名还开心，我在最后一百米，超过了一个人。 10 May 我的空间少人问津我的空间少人问津。我的键盘辛勤耕耘。我每次打开空间都要先看看我的空间有没有新的留言。有个人是我的常客，我不知道为什么，他会经常来的。我觉得空间大多数的时候涉及到自己的隐私就不知道该怎么办了。其实大多数的时候 就是写给自己看的。 8 May 当得知我的新相机不是单反的的确有些失望神色黯淡地看到了Fujifilm S9500不是单反相机，我的心情沉重。
不过想想，S9500还是一款很优秀的相机。而且以后如果我真的需要单反相机的话可以买Nikon D200啊。这样想想心情还能好受一点。不过一想到Nikon D50也是这个价钱我就很不甘心。
最初我的这一款Sony F707没有想要换的意思。而是爸爸想要买一个相机而已。而后爸爸觉得我的摄影技术不错，于是才买的这一款相机。不过还是有一些搞不懂给我爸爸挑相机的那个人。既然价钱都到近5000元了，为什么不直接买一款单反的相机呢。
同样是旗舰级的消费类数码相机：Sony F707与Fujifilm S9500。我使用前一款相机不到一年就不能满足我的要求了，不知道这个相机能撑到什么时候……
哎呀。
 26 April 要和我的SONY F707说再见了要换新相机了，其实心里并不是很开心。因为毕竟和 SONY-F707 相处了这么长的时间。
它的外形怪怪的。它的镜头，是在机身的左侧。这的的确确是SONY F系列独有的。从F505 F707 F717 F828 ，四个兄弟一脉相承。独特的外形使它倍受青睐。走在大街小巷，使用F707、F717的人啊，特别多。作为一款高端消费类相机，它拥有不错的手动调节功能。可以调节快门速度，光圈大小，修改EV值曝光调节，和5X光学变焦，500万象素，夜景红外式功能，以及多种拍摄方式：连拍三张，连拍EV递减三张，强大的TiFF格式，图片加声音格式，和四个方式风格：黑白，反冲底色，高光，反正是挺牛的一款相机了。
我是去年9月末拿到这款相机的，到今天为止已经过去了7个月。在这7个月里面，我的摄影技术突飞猛进。这不单单是个人兴趣爱好的驱使，也不仅仅是个人天赋的问题，也很大程度上与F707强大的视觉表现能力有关。 它与我度过不这7个月以来，被拍照超过2500次。
是它，记录了我们的青春，
是它，描绘了我们美丽的大二的生活，
是它，给予我热爱摄影的机会，
是它，使美丽的眼睛学会了寻找美丽的世界，
它，是上天的恩赐。
F707的所有的精彩的照片——都是我个人拍的——都被上传至msn空间的照片中，望各位好友多多给予鼓励和批评。
让我们做的更好!
我想对我的F707说，我爱你。 |
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